なぞなぞのわかる瞬間。

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なんだか、体調のせいか気持の浮き沈みか、
何にもできる気がしないのです。

皆に暑中見舞いを書くのをあれほど楽しみにしていたのに、（危うくフライングしそうでしたのに）
気づけばあと1週間経つと残暑見舞いです。葉書も切手もずいぶん前から用意してあるのにね。

何か、何でもできる気がする時ってあるし（それも怖いんだけど）
そうじゃなくても、大抵のことはなんでもできる気持でずっと、長期的にやってきたんだけど、
今でもそれは根本的にはかわらないんだけど、
短期的にも、向こう数ヶ月を見ても、あまり目立った成果を上げたり、何か生産的なことをできる気がしないのです。

短期的には、
すみません、メールをあんまり返していません。
返さないつもりはないのですが、後回しにしています。
しかも、普段なら即レスしそうな嬉しいメールほど、返しづらいというよく分からない厄介な状況です。
決して何か不愉快なことがあって返信しないわけでもないし、メールをくれたのが嬉しいものであることは間違いありません。
私側の勝手な（そして私も良く分からない）事情ですので、気長にお待ちください。

あと、集中力が酷い。
慢性的にどこか悪い。
ストレス起因の消化不良っぽい。→栄養不足→貧血とか、肌荒れとか、消化不良によるストレスとか引き起こすらしい。

中長期的には、今、平和で波風立たない日常生活を構築している途上であること。
刺激は要りません。私を困らせないでください。
のんびりやります。

いずれにしても、「向こう2-3ヶ月も書けない気がする」っていう事態が不思議すぎる。
今まで、バカみたいに自信過剰にやってきたので、こんなに気が滅入るのは、高熱で寝ている時くらいのものだったのに。

まぁ、生活上は、やること増やさないようにしているけど、
考えるべきことは増えているかもしれない。そりゃあ頭もいっぱいになるかもしれない。
自分がかなり遅めの反抗期っぽい、ということも分かってきて、
自立とか、自分と家族の考え方とか。それから、そもそも今まであまり考えようともしなかった、家庭にあるタブーやらが、自分にどういう影響を与えてきたかとか、気にするようにはなってる。

とにかく、今何も自分の外界のことをあまり考えたくなくて
飛びつきたくなるような嬉しいことでも、なかなか情報処理できないの
今までは辛い時は、楽しいことに逃げてきたのにね。
ああ、でも今も本は読みますよ。読んでる間はやっぱり楽しい。
でもどちらかというと、本を読んでいる間は自分と話している感じがする。
それに、最近、再読ばかりで、新しい本読んでないかも。。
読んだことある本だと、安心して読めるんだもの。。

ああ。あと、特筆すべきこと。
上の話とは直接関係ないけど。

新年度入ったころから、人との付き合い方がちょっと変わりました。
それきっかけに、地味に色々ありました。
で、なんかお友達が増えたような印象。
新年度だったこともあって、実際増えてますが、それ以上に。

また、課題も浮き彫りに。
人との距離が上手くとれないのがはっきりわかった。
過剰に無遠慮になるか、気を使いすぎるか、両極端。
まぁ自己中なので、嫌われたくないので、「気を使っておけばとりあえず大丈夫」という発想なんでしょうけど、それじゃやっぱり大丈夫じゃないみたいなの。

相手が自分を好きだという前提で何か思いつくと、相手の気分によってそれを却下されることが全く理解できないらしく、それが通らないことがいたく不満で、無理やり通そうとじたばたしたり、時に癇癪を起こしたりする。経験的に分かっている（当時は分かっていなかったかもしれないが）はずなのに、押さえられなかった（らしい）。今もそうなのかは分からない。そういうことは全く起こっていないから。

気を使いすぎるのは、対友人との距離より、私側の壁が問題なんだと思う。
なんてゆうか、きっとそれは私の十八番の被害妄想の類だと。

お友達のことは本当に愛しくて仕方がなく。

でもね、私が一歩踏み出せれば、それだけで少し距離が近くなれるって経験を少しだけしてきたよ。